The lowers and the uppers

The title makes me think of when I was bipolar but I’m in fact talking about the program at the gym ! 🙂 I am trying on a three-months program I found in older issues of Oxygen and I’m in the first month where I train the upper and then the lower. I wonder why can’t we just train them both at the same time and save some time ?

In fact, I was thinking about depression yesterday. It seems so far away, so long ago, that I was in a depression. It seems unreal when I think about it now. But it was very real. Difficult, painful. Horrible. Fall is also the time when it creeps back. Well, it used to.

I feel so much better than I used to. I feel so normal. When I become irrational, suspicious, moody it’s because of PMS. So I’m grateful for PMS. Because it’s only PMS. Not a rapidly cycling bipolar event. I’m grateful I survived. I’m grateful I’m feeling better and that tears mean I feel pain or sadness and if I cry it’s going to make me feel better…instead of making me go for a loop. I’m grateful all my energy is there and that when I’m tired I can sleep.

So today I’m going to go to the gym and train the lower, the upper if I have time, and then pilates if I feel like it. Pilates will train the abs so I hope I feel like it. Nothing is better for the abs !

Anormal

La normalité c’est, je crois, la généralité, la loi du plus grand nombre. Par exemple, c’est normal de mesurer 5’6″, c’est une taille normale pour une femme. 6’2″, comme Julia Child, c’est pas normal.

En psychopathologie, on parle de comportement anormal, de abnormal psychology. Schizophrénie, dépression, autisme, narcissisme, frotteurisme, tout rentre là-dedans. En prenant en compte que une personne sur deux va avoir un épisode de dépression dans sa vie…est-ce que ça n’en fait pas un état normal ?

Si on voit la dépression comme normale, ça change les choses. Non ?

Show and Tell 7

When I was a kid, I used to draw houses, cats, princesses. I took arts in school every year. I was planning to get a degree in arts one day. I went to college in arts too. I used to be very figurative in what I did. It used to be that you could clearly see what I was drawing and painting. And then it changed.

Maybe it was the depression. Maybe it was that I just couldn’t concentrate or breathe or live. I started to paint more gestually. Like I had to get stuff out of my system faster. Maybe it was everything I was keeping inside but that I still needed to get out : the agression, my parent’s drinking, my breakup with D. We had to do a remake of a painting and that’s when it started. My plan was to remake the painting in another colour but it wasn’t different enough. So I went at it differently by being more gestual and it was liberating. I was in a zone and I was surprised by the result but so were the teachers and students.

After that, I went to study something else in Montreal. The depression was still there but I didn’t have the time to draw or paint. Until 2002 when everything was threatening to crash down. Well, it had crashed. I was a train wreck. New meds, a roommate I was afraid of, relationships that went nowhere, a workplace that made people lose their sanity, learning that My Sister had almost been raped by my biodad…it was horrible. And I wanted to keep everything under control all the time. But sometimes it was just bubbling inside me, threatening to eat me alive and then I had to paint or go mad.

So I started painting again and the only thing I could do was abstract. Full of colour, full of movement. Dyptics, tryptics, huge canvases or many small ones.

This one was made in the small hours of the morning.  I was thinking about my ex-roommate. I was afraid, couldn’t sleep even if I kept a knife near my bed. I write this and everything seems so far away, so unbelievable. This painting is a witness of that time when I was deeply afraid, deeply ashamed, a time when I couldn’t speak. I just couldn’t. I was lost, completely lost. The only thing I had was my job and my cat (a beautiful white and black female with huge green eyes). And all I could do was paint when I couldn’t bury myself in my work anymore, or watch TV until I black out.

I rarely have time to paint anymore but every time I do a painting, it’s abstract, it’s huge, it’s colorful and a bit haunted.

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Coeur brisé = Dépression

La capacité à s’abîmer dans les idées noires en temps de rupture amoureuse est familiale ça a l’air.

Ma petite soeur s’est encore fait joué un tour par son moron de Y. Elle est donc déprimée de nouveau. je la vois se ronger, y penser. Je l’entends se traiter de niaiseuse. Son estime est sous zéro, son dos est courbé, elle perd son appétit et deviens maigre.

Je pourrais lui dire que ça va passer. Je pourrais lui dire « un de perdu, dix de retrouvés ». Je pourrais lui dire « botte-toi le cul ». Rien de ça ne fonctionnera. Il faut vivre sa tristesse, pleurer, être en colère, pour pouvoir passer à autre chose.

Ce que je lui dis c’est que c’est normal d’avoir mal, d’être triste et en colère quand on se fait laisser après avoir investi du temps, nos émotions et nos rêves dans quelqu’un qui ne le méritait pas. Pour chaque personne, ça passe plus ou moins vite. Plus grandes sont nos illusions, plus ça fait mal.

Je l’aime ma soeur. Ça me fais mal de la voir aussi triste. Je sais ce qu’elle traverse. Les nuits blanches, la gorge serrée, la couverte mouillée, la grisaille.

Je vais l’appeler plus souvent. Elle ne sait pas qu’il faut qu’elle appelle quand elle a besoin de parler. Elle ne sait pas que tout se passe et que quand une porte se ferme, une autre fenêtre s’ouvre.

 

10 chansons préférées

Le choix a été difficile !

1. No More Drama / Mary J. Blige : La chanson originale, pas le remix. Avec le p’tit beat Young and Restless en arrière-plan. No more pain, no drama in my life…Pour tous les souhaits de ne plus avoir de drames dans ma vie, plus de douleur, plus cette tristesse débilitante. No more tears, I’m tired of crying…
2. I can do better / Avril Lavigne : Pour son côté « dans ta face » et pour ma grosse tête. En high, j’ai toujours pensé pouvoir faire mieux que les autres. Ça s’adonne que c’est vrai ! Héhé 🙂 Je dois dire que Avril Lavigne pour peindre, c’est génial.
3. Humpty Dumpty / Aimee Mann : C’est la chanson qui m’a fait connaître Aimee Mann. Je l’ai écoutée en promo sur le site de Archambault, je pense. L’album au complet traite de santé mentale. Cette chanson-ci me touche vraiment. J’ai écouté son album en boucle.
4. Sunrise / Norah Jones : La chanson de ma dépression et burnout de l’été 2004 ! Elle me donnait l’espoir que le soleil se lève et que je passe à autre chose, à un jour nouveau.
5. Twenty One / The Cranberries : Quand j’avais 20 ans, j’écoutais The Cranberries le volume au max et en boucle et je déprimais et je rageais. Twenty One c’était la chanson de mon désespoir. Mais, elle me fait du bien comme l’eau de javel à un obsessif compulsif.
6. Nocturne en C Mineur Opus 48 #1 / Chopin : Bon, c’est pas une chanson. Mais après des nuits et des nuits d’insomnie, je peux presque la chanter. C’est ce que je mets quand j’ai de la misère à m’endormir. La trame sonore de The Pianist et Les variations Goldberg de Gould.
7. My Oh My / David Gray : « What on earth is going on in my heart, My oh my, You know it just don’t stop… » La chanson de mon épisode de 1999-2000.
8. Sur le dos d’un papillon / Passe-Partout : Hep, génération 70-80, que voulez-vous. C’est la chanson de la bonne humeur et c’est celle que je chante aux bébés qui pleurent.
9. Say it ain’t so / Weezer : J’ai eu de la misère à choisir juste une chanson de Weezer parce que j’aime tout ce qu’ils font. Ils me font rire, danser, chanter, peindre. J’hésitais entre celle-ci et The Damage in your Heart.
10. Enid / Barenaked Ladies : Eux autres aussi j’ai eu de la misère à choisir juste une chanson, je les adore depuis la fin de mon secondaire. J’écoutais ça en cassette ! J’avais l’impression de vieillir en même temps qu’eux. Pour : « It took me a year to believe it was over, and it took me two more to get over the loss. » Et surtout… » I can get a job I can pay the phone bills, I can cut the lawn, cut my hair, cut off my cholesterol, I can work overtime I can work in a mine, I can do it all for you, But I don’t want to. »